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Ce soir, lâchez tout, plaquez vos conjoints et conjointes, vos marmots et marmottes, la politique et les jeux olympiques : on parle histoire de Rome !
Dans l'épisode précédent, nous vîmes Rome se faire fonder et les Romains connaître trois rois. Qui allait succéder au sanglant Tullus ? Et comment la royauté va-t-elle décader puis cesser ?
Tite-Live, Ab Urbe Condita, livre I, épisode 2 : un THREAD 
Mais avant toute chose rappelez-vous que vous pouvez retrouver l'épisode 1 à ce lien : https://mastodon.top/@hist_myth/112792214027813066
DONC! Tullus Hostilius s'étant fait carboniser dans l'épisode précédent, les Pères (les sénateurs) reprirent le pouvoir et se le firent passer en interrègne comme un relais au 4 x 100 m, mais à 100 et plus coureurs. Après quoi, comme à Rome la monarchie est élective et non héréditaire, le peuple élut un certain Ancus Marcius, les sénateurs donnèrent leur go, et c'est parti pour le roi numéro 4.
Ancus Marcius, un roi... normal.
C'était le petit-fils du roi numéro 2, Numa le religieux pacifiste.
Première mesure, il vota une loi pour taxer la fi... ah non. Il fit rassembler les écrits de Numa sur la religion, dans une compilation de tablettes blanches, l'Album.
Oui. Le mot vient de là.
–Ah, ouf, firent les Romains, c'est un religieux pacifiste comme son papi, on va pouvoir éviter une grosse baston.
– Ah cool, firent leurs voisins Latins, c'est un religieux pacifiste comme son papi, il va jamais déclencher une grosse baston.
Et donc, ils entrent sur le territoire romain, et le pillent.
Rome vexée envoie des ambassadeurs réclamer qu'on rende le fruit du pillage.
– Gnihihin, font les Latins, on va les envoyer bouler. Jamais ce roi hippie bobo va nous déclarer la guerre !
Rome déclare la guerre.
Car Ancus était en fait un roi centriste ! Pacifiste comme Numa mais qu'il fallait pas trop chercher sinon il dérouillait comme Tullus !
Cela dit, il décide de ne plus déclarer la guerre n'importe comment, dote Rome d'un rite religieux long et répétitif pour déclarer la guerre.
On a les avancées qu'on mérite, je suppose.
Notre roi pratiquant le en même temps (Numa *et en même temps* Tullus) prit la cité latine de Politorium, Tellenae et Ficana et déporta leur population à Rome.
La ville occupa donc une colline de plus, l'Aventin (le Palatin étant aux Romains, le Capitole aux Sabins, le Caelius aux Albains).
Quand les Latins réoccupent Politorium Ancus la reprend et la RASE.
C'est qu'il est en même temps Numa et en même temps Tullus, mais quand même pas mal Tullus.
Ancus livre une bataille rangée à Medullia où il tatana une dernière fois les Latins, suggérant amicalement à la population de Medullia d'aller remplir l'espace vide dans Rome entre le Palatin et l'Aventin. Je vous dis pas le pic de recettes de taxe foncière.
Puis, avisant la longue et large colline en face de Rome, le Janicule, il ambitionna d'occuper cette hauteur pour éviter qu'on vînt construire une citadelle en face de leur citadelle.
Sauf qu'entre Rome et le Janicule y a un truc.
Le Tibre.
Et là, Ancus Marcius accomplit son grand œuvre :
Il fit un pont.
Le pont Sublicius, sur le Tibre, entièrement en bois. Pas un clou, pas une cheville en métal. Tite-Live ne le dit pas, mais c'est sûrement pour des raisons religieuses (Tibre = sacré, métal = guerre, tout ça).
Après quoi Ancus bâtit :
> une fortification, les fossés des Quirites
> une prison
> le port d'Ostie
> des marais salants
On sent chez cet Ancus Marcius la future vocation d'un Jules amoureux du BTP.
Mais le plus intéressant du règne d'Ancus, ce n'est pas Ancus.
C'est un petit chariot filant vers Rome, et portant un couple.
Sur le véhicule, un Étrusque, Lucumo. Enfin, un Gréco-Étrusque. Son papa, Demaratos, était un Corinthien exilé politique en Étrurie.
Sur le véhicule aussi, Tanaquil, Étrusque d'une famille noblissime et experte ès prophéties.
Tanaquil avait épousé Lucumo parce qu'elle avait atteint un tel niveau de noblesse qu'aucun Étrusque de sa cité ne lui arrivait à la cheville.
Alors elle avait choisi ce fils de Corinthien blindé aux as. Cela dit, si elle dopa ainsi ses revenus, Tanaquil écopa d'un -1000 en charisme : les Étrusques méprisaient ce métèque, ce qui rendait Tanaquil furieuse.
"Vas-y on se casse à Rome, ils ont eu 1 roi sabin et 1 roi romano-sabin, c'est dire s'ils sont pas racistes, c'est un nouveau pays, tout y est encore possible, #RomanDream ", avait-elle convaincu Lucumo, et voilà pourquoi ils roulaient vers Rome.
Or donc, le chariot roulait sur le Janicule quand, fiouuuu ! un aigle attrape le chapeau que portait Lucumo, volète au-dessus du couple et fiouuuu ! repose le chapeau exactement au même endroit !
Lucumo allait copieusement injurier l'oiseau en grécotrusque quand :
– Excellent présage, mon mari ! s'écria Tanaquil, je le sais car comme toute Étrusque de haut rang j'ai une thèse en prodiges célestes ! Cela annonce aubaine, veine et baraka, une carrière professionnelle portée au pinacle !
Et c'est accompagné de ce bon présage que Lucumo entre dans Rome, s'y installe et latinise son nom en Lucius Tarquinius, de Tarquiniae, la ville étrusque où il est né. Comme il a la fortune de Pierre-Édouard Stérin et Bolloré réunis, il entre dans la jet-set, fait des dèj tous les jours avec la classe politique romaine, devient conseiller du roi Ancus, conseille le roi comme un cador, tant et tant que toute (la) Rome (qui compte) le kiffe.
Or donc, le roi Ancus mourut.
On ouvre son testament.
Or, par testament, Lucius Tarquinius est nommé tuteur des fils de feu le roi.
Cependant l'interrègne a lieu, et on réfléchit à nommer le futur monarque. Les fils d'Ancus, quasi adultes, sont bien placés dans la course.
– Dites donc mes chers pupilles, les aborde Lucius Tarquinius, et si vous faisiez une partie de chasse pendant plusieurs jours ?
– Aaaah, ouééééé, taper sur petits lapins mignons, s'esbaudissent les fils d'Ancus, et ils filent, oubliant que l'élection du roi approche !!!
Après donc Ancus Marcius, le centriste fan de l'immobilier, nous voici avec Tarquinius le politicard.
Première mesure : il agrandit le sénat en nommant de nouveaux Pères issus de ses partisans. Of course.
Deuxième mesure : la guerre avec les Latins, sacrément tenaces, à qui il prit Apiolae . Il se fit avec le butin une telle moula qu'il en finança de grands jeux, les Jeux romains.
C'est ça qui doit manquer à la trésorerie de Paris 2024, d'avoir au préalable pillé un voisin, genre l'Andorre.
Reprenant la vocation de bâtisseurs de Rome, il allait construire des murailles quand... une attaque des Sabins ! Ils passent la rivière Anio ! Ohgnon ! S'ensuit une guerre compliquée. Tarquinius manque de cavalerie.
Aussi pense-t-il à augmenter le nombre de centuries de cavaliers. Il en existe alors 3, créées par Romulus, portant des noms rituels et validées par le rite romain des auspices.
"Je vais en créer d'autres que j'appellerai Gloiramoi, Gloiralucius et Tarquiniusétrobo", se dit le roi.
– Halte là, dit l'augure romain Attus Navius, tu n'as pas fait valider ce choix par les auspices. C'est donc non.
Tarquinius rage. On s'en fout des auspices. Il est pour la simplification administrative.
– Si c'est si utile, les auspices, demande aux oiseaux s'il est possible de faire ce à quoi je pense, là, tout de suite.
– Là, tout de suite ?
– Là, tout de suite.
– Les oiseaux disent oui.
– Haha! Je t'ai eu, Attus Navius! Je pensais à couper une pierre avec un simple rasoir: impossible !
Et là, au calme, Attus Navius prend un rasoir et coupe une pierre en deux avec.
Et c'est ainsi que depuis, les auspices furent toujours consultés dans l'histoire de Rome à chaque décision politique.
Pour résoudre son problème de cavalerie, Tarquinius garda les centuries mais augmenta leur effectif. Et il va retaper les Sabins. Ceux-ci ayant un pont sur l'Anio, il le fait cramer en lâchant sur la rivière des radeaux enflammés, et il charge l'armée sabine en même temps. Bling, blong, victoire.
Rome remporte la guerre et conquiert la cité de Collatia, où il place son neveu, Egerius, un pauvre gars déshérité à la suite d'un oubli du papa Demeratos avant sa mort. Puis il tape sur les Latins, bouffant leurs villes les unes après les autres jusqu'à ce que les Latins réclament la paix. Puis Tarquinius retourne bâtir, finit son mur d'enceinte de Rome, et surtout, surtout, fait faireun grand égout : la Cloaca Maxima.
Et c'est ainsi que fut drainée la zone entre les collines de Rome: le Forum.
"Oh, et au fait, en me battant contre les Sabins j'ai promis un temple à Jupiter sur la colline du Capitole", songe Tarquinius, et il en fait élever les fondations.
Mais.
Mais voilà que dans le palais royal, tout à coup, GROS MIRACLE.
Autour de la tête d'un enfant esclave en train de dormir, une auréole de feu apparaît.
– Woputain appelez les pompiers, hurle un esclave en faisant mine de jeter de l'eau, mais la reine Tanaquil l'arrête.
– Ne le touche pas ! C'est un prodige ! Laissez-le dormir!
– Enfin, Tanounnette, pourquoi laisses-tu ce petit esclave cramer ? Je te savais classiste, mais quand même.
– Lucuchéri, écoute-moi. Ce prodige annonce que cet enfant est appelé à un grand destin et qu'il sera notre lumière dans des heures sombres.
– Tu es sûre ? et tu crois que les prophéties romaines sont formulées comme des répliques du Seigneur des anneaux ?
– Sûre. Encore une fois... Bac+7 divination.
Aussi le roi et la reine élevèrent le gosse, Servius Tullius, comme leur fils.
Tarquinius l'affranchit, lui donna la meilleure éducation et en fit même son gendre.
Ce qui fait un peu tiquer Tite-Live tout de même. Parce que certes, il veut bien gober le feu divin autour de la tête d'un bébé, mais un *affranchi* devenir le *gendre* d'un *roi* ? Faut pas pousser Livounet dans les orties. Non, il y a forcément une autre explication, tiens, une variante disant que la mère de Servius était en fait une princesse prisonnière, d'où la confusion, captive, esclave, ça se ressemble.
Mais foin de versions concurrentes, et retournons à Servius Tullius. Cela faisait 37 ans que Tarquinius régnait et Servius était top apprécié de tout le monde et chez les Pères et dans le peuple. Enfin, pas tout le monde. Car il y avait deux rageux pour râler : les fils d'Ancus Marcius.
"Grrrrrrr cet usurpateur de Tarquinius va nommer un fils d'esclave roi ! À NOTRE PLACE ! Quelle honte ! Ça donne envie de... de... de péter un câble ! de couper ! de poignarder ! de trucider ! Mouahahahaha !"
Aussi les fils d'Ancus Marcius ourdissaient de noirs desseins. Pas contre Servius, d'ailleurs, mais Tarquinius. Selon leur logique, si le roi actuel mourait ils avaient une chance de se faire nommer rois...? c'est tordu.
Ils montent un complot dont je vous laisserai juger de la finesse.
Mon opinion perso : le viking du 6 janvier était plus subtil.
Deux bergers se pointent chez le roi Tarquinius en se disputant très fort.
À l'époque, le roi a des fonctions judiciaires et arbitre les conflits.
@elzen C'est devenu de l'ornithologie maintenant, je crois.
@hist_myth genre la lettre de recommendation d'un dieu c'est du pipi de chat ?
Devereaux considère que c'est le Forum qui a créé les romains, si je me souviens bien...
@lienrag Je rappelle les mots-dièses officiels de toute cette série : #MythologieRomaine #EnfinHistoireRomaine #EnfinOnSaitPasTrop
@hist_myth Ah mais donc y'a pas que Caesar qui pontem fecit ?
@aaribaud Ça fait des ponts de tous les côtés, petits ou grands, pire que dans l'équipe d'Argentine
@hist_myth ah ok le process qualité pour avoir la certif ISO 9001
Ce cher Ancus veut bien être pote avec tout le monde mais il ne faut pas trop le chercher.
@VieilOgre Gépalaref
Donc l'Album blanc des Beatles, c'est un pléonasme ?